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如何克服搭讪时不敢上的焦虑?


心理建设

在白天搭讪女生可能会成为一个很让自己害怕的事情。如果你从来没有特别的自信去和女性交谈,那么即使在晚上,搭讪女生也会足够让你害怕——但是至少那时候你会有酒精,你的兄弟,社会认证(如果你和其他女人在一起)和黑暗的掩护,嘈杂的环境保护你的自尊不受拒绝的伤害。

你需要跨越的大障碍是去作出你的第一次白天搭讪。多年之前,我第一次到伦敦市中心旅行时完成我的首次“任务”,只不过是走过去和十个女孩子说,“你
很可爱,”我就被吓坏了。

是什么让我克服这个障碍呢?坦率地说,其实我听到的、看到的或者懂得的东西中,没有什么特别的事情能给我这个自信去做到这一点;这只不过是一个老式的决心而已。如果你想去成长,如果你想去改善你的生活,如果你想获得新的技能或者体验,当你要这样做的时候你必然会感到害怕。如果你意识到这一点,这种决心就会在你生活里的这个时候到来。

白天游戏的心态

当你在白天接近女性的时候,持有一个积极和健康的心态非常重要。你可以进行成千上万次的搭讪,并且能够获得成功,但是如果没有正确的思维,你最终只能走向一条挫败和失望之路。

当我第一次开始白天搭讪的时候,我并没有完全拥有这些心态。但是当我在技巧上处于瓶颈阶段并希望自己的搭讪有更持续的结果(和更少的沮丧)时,我意识到有一些原则我需要持有以便获得尽可能的成功。这花费了我几年时间去研究。它们其中一些会同你很快产生共鸣,另外一些则需要花费一些时间在你的潜意识和行为里扎根发芽。。无论何时感到沮丧,回想起这些态度,它们就会给予你慰藉并将你带回到正确道路上。

1.任何事都有可能

当我第一次开始白天搭讪时,我认为在白天冷酷的光线下,和女人聊天是不可能的事情,更不用说要到她的号码或者甚至乎和她马上去约会。从来以后,我就抛离了这种现状(blown that reality apart)并取得远超过如此的成果。

我仍没有做到就白天搭讪而言我想做到的所有事情,但是我现在意识到没有什么是不可能的。在某种情况下有些事情是不可能的,但是通过一定的时间和努力任何东西都是可是实现的。

2.我愿意为自己想要的东西冒险

我从那些成功的人士那里获得了大量的启示。几年前我读到理查德·布兰森(Richard Branson)写的《失去了我的童贞》一书,作者是一位亿万富翁和维
珍品牌的创立者。

在该书中,布兰森讲述了他在 16 岁诸如开办学生杂志的早期从商尝试,他此时打电话给全国各地的广告商,想说服他们投资这不为人所知的出版物。他接
着说某人怎样提供给他一份新航空公司的股份。和他身边提供给他的所有私人的和商业的建议相反,他接受了这个挑战:成功的维珍航空公司诞生了。

当我读到 Branson 的书时,我意识到一个将他从其他所有人区分开来的主要品质:他愿意为他自己想要的东西冒风险。他说道:
“我在生活的兴趣来自于对自己设置巨大的,明显是不可能实现的挑战,然后尝试去克服它们……为了生活变得更加完整,我感到我必须去尝试。”
冒风险不是说总是追求自己想要的东西。会有失败和实现不到的情况;你需要去接受这些。冒风险是说愿意在自己想“我渴望那个”的时候去行动。结果没
有做出行动重要。

当我晚上上床睡觉时,我不会去想我和多少女人上过床或者我爱得有多么深。我思考的是我已经发现了多少机会和我采取了多少行动(I think about how
much opportunity I’ve seen and how much of that I’ve acted on)。被漂亮,睿智和给人灵感的女人簇拥的生活是美好的,但是真正让人满足的是过着充满行动而不是悔恨的生活;成功作为后一种情况是令人满意的,但是没有了前者它也绝不会实现。

每次你在白天看到一个你想去聊天的女人时,要记住搭讪她和有可能遭到拒绝时让你不舒适的感觉,比起你如果不去采取行动时会产生的悔恨感来说,要可以容忍得多。当自己为想要的东西冒风险时要感到高兴,不要去过于关心每个具体情况的结果。

3.我表达我的欲望和感受

白天搭讪就好像用一个显微镜观察你的社交。突然间,对你发生的每一件事,都以一种你从未体验过的详细程度出现在你面前;这种情况不会发生在夜店搭讪,社交圈的彼此引见里,或者甚至也不会出现在快速约会里(speed dating)。

当一个漂亮女人走过你面前时,你有几秒钟去决定你是否跟在她后面和说些什么东西,任何东西,或者仅仅让她成为另一个你错失的机会。在夜店和酒吧,你可以常常在有稍许耽搁之后而不受影响。在白天,你很少能享受这种奢侈。机会之窗会在瞬间敞开和闭锁。

如果你总是在为自己的行为找理由,总在打算和花时间考虑能获得和她一起的最高机会的最佳策略,你可能会在白天把妹里失去更多可以利用的机会。
我不是说在白天没有去制定策略或者计划的余地,但是你需要愿意去迅速地行动,以免你所有的策略都被变成了徒劳。

这样做最简单的方式就是,一旦你感到你的欲望和感觉,你就尽快表达出来。你见到一个你喜欢的女人,你留意到关于她的一些东西,然后你就要搭讪她和马上告诉她这些东西。你花越多时间去考虑和去合理化发生的事情,你就越可能变得紧张和失去这个机会。

你可以告诉一个女人你喜欢她的举止或者她的头发在她的肩头律动的样子,来表达你的感觉,这样可以一瞬间就让你自己满意而且让你变成了更强大的男人。大部分男人害怕表达自己的感觉;接纳这种欲望则可以让你作为一个拥有更高能力的男人而出类拔萃。

与这种心态作用相当的态度是,你只是很高兴地去表达你的欲望,而根本不抱有期望或者关注结果。这是将你自己提供出来( putting yourself out there)
和给她机会能和你度过一段时光,而不是期待或希望她能有同样的感受。

例如,你告诉一个女人你爱她的最糟糕的方式是向她说爱她并期待她同样说爱你。这样做表明你是个软弱的男人。告诉一个女人你爱她,但是不担心她是否会说爱你,就表明你是个坚强的男人。我有一次打电话告诉一个女人说我爱她。三(来源:diuxue.com)个月之后她打电话告诉我她觉得她也有这种感觉。我在此期间有没有担心呢?没有。我只是很开心的去表达我的感受并且继续花时间和她相处。

对于白天搭讪也是如此。当你首次搭讪她时,开心地去直接表达你的欲望和感觉。如果你花更多的时间和她相处,继续一个约会,或者几个小时以后以推倒告终,很棒。但是包容和表达你的欲望而不是隐藏于心可以让你过上更幸福的生活。

4.我处于一个高价值的地位。

当你看到一个靓女或者和她聊天的时候,你很容易会觉得你和她“不是同一档次”(out of your league)。也就是说她在某种程度上拥有高于你的价值。一
旦你这么想,就会让人望而生畏。

但是当你开始和她聊天的时候会发生什么呢?也许相反她是你取得博士学位的某一学科的学生。也许她经常去一个夜店,而你认识那里的经理。也许你和
她在早晨一起醒来时,你意识到她是一个很像你的人,她有自己的长处和缺点,而且有着你超出你想象的不安感。

价值在不同情境里(across situations)是相对的。当然,当你在一个夜店里,而她在杆子上跳舞,每个那里的男人都盯着她。在这情境里(因为更多的人
关注她而不是关注你)她比你有更高的社会价值。但是将她带离那个环境,然后将她放在你的工作场所作为你的实习生或者下级。突然间你就有了更高的价值。

这仅仅是一个例子,但是存在着无数的情境你可以拥有比她高得多的价值。你绝不可能拥有比生活里结识的所有人都高的价值,但是如果你认识到你生活里哪些领域里你有强大的价值,那么你就拥有可以用来给每个人提供价值的东西。

当你在白天和一个女人交谈时,你要意识到你处于一个高价值的地位。你可以在搭讪她的时候立即传达出这些价值的一部分(通过你的身体语言,音调等等),但是价值的其他部分是当你和她交谈得更多的时候才得以传达。可以用完全直接的方式传达给她,而不必担心。放松,让她对这次搭讪感到兴趣,要相信当你和她交往的时候她会喜欢你。

你看到她从街上走来,当然,她很漂亮。但是你自己不是也很聪明,风趣,而且有趣吗?也许当她看到你的时候,这不会很明显地立刻显露出来,但是如果冒点风险去和她聊天,她可能就会发现你所有这些关于你的东西(尤其是通过运用你在本书中学到的东西)

5、我希望得到她,但是我并不需要她

敏锐的读者可以发现这里存在一个巨大的悖论。如果你接纳了以上所有的观念——你意识到自己是高价值,你享受表达自己的感觉——那么到底追求结果
(性,爱或者其他)后面的观点或者逻辑依据是什么呢?想享受同靓女的肌肤之亲,或者想从一个睿智女性给予的友谊里获得乐趣,这有什么错吗?没有。

从绝对的意义上,认为你渴求这些其中任何一个东西都是危险的。绝对而言,我们所有需要的东西只是食物,空气和水。

要意识到你有爱情和性爱的欲望并愿意为之付诸行动(像上面所说的)。这些欲望是真实的,而且是构成你自己的一部分,但是不能让它们控制你。每个你结识的女人可能都是让人想拥有的(她甚至可能是你一生中结识的最让人想拥有的女人),但是她不是你生存或者快乐所必需的。

这是你在约会生活和实际任何其他领域所可以采纳的最强大的心态。佛教徒相信,对于精神的自我满足来说,超脱于结果和生活外在的虚华是至关重要的。但如果这是真的,为什么你不脱光你的衣服,散尽你的家财,然后独自一人生活在大山里的某处呢?

拥有欲望和渴望其他东西是很好的。这可以让我们通过追求这些欲望和实现你的目标,从而让生活变得更有趣(和去继续设立和实现新的目标)。但是认为任何一个结果就是生活的要义(be all and end all)则是糟糕的想法。

不久之前,我参与了一次愚蠢的打架,最后左眼严重受伤而入院。我不能确定我是否能够再用左眼看到东西。当我第二天早晨躺在医院时,我自己想,“不
管发生什么,我都会解决的。”我对自己的坚韧淡泊感到吃惊,接着我意识到它源自我最近几年在约会科学上的求索。

当你愿意尝试去追求生活里渴望的任何事情,并且愿意去处理作为这些努力的任何后果,你就发展出了一种巨大的内在力量,。积极或者消极,生活中对你无论发生了什么事情,都只会让你的生活变得更加绚丽多彩(a more interestingtapestry overall)。

所以每一次你看到一个漂亮女人走过你前面,你想去和她聊天,你就要接纳你对她的欲望,但是要意识到无论发生什么事情,你仍然是你(you are still you),这就是所有你需要的东西。

成功的期望

你不会在一夜之间就成为白天约会的大师。因为每个人都从不同的情况开始学习(基于他们的遗传,早期的教育,在学校里形成性格的经历和他们受到过的影响)而且学习的速率也不同,所以不可能告诉你在达到一个“好的”白天把妹者地具体基准点之前,你需要多少时间。成为“好的”把妹者也是相对而言的;要知道,你运用你学到的东西和获得了提升,这是一个衡量成功的更加有帮助的标准。

你必须经常通过做一些对你来说非常不熟悉或者不同寻常的事情,来将你带出“舒适区”(the comfort zone),一开始运用你即将学到的结构和技巧来和
女人们交谈,可能会显得很奇怪。你需要暂时伪装自信和假装你知道自己在干什么:至少要到你已经如此地反复练习这些要素,以至于这些对你来说变得自然而然,不需要你再去想起它们了。

你也许会要运用事先写好的台词和故事(pre-scripted line and stories)(就是所谓的“惯例”(routines)参见《爱情体系惯例手册》),以便获得自信以
及同女人开展有趣谈话的能力。不要担心一开始会感到很矫揉造作——确实会这样子的。当你感到自己已经对进行有趣的交谈感到自如了,就尝试不要使用任何事先准备的脚本,并看看你自己会如何去做。

很重要的是,你结识和吸引女人的能力是不断进步和成长的。如果你发现自己提高缓慢,接着停滞不前,你就可能需要额外的信息去指导你发展到下一个
阶段。在本书末尾的“资源”一章,可以提供给你足够多的指导帮助你实现下阶段的发展。

不要设立“我想搞定任何我见到的女人”之类的目标。当你在交往中见到一群男人,在商业会议或者学校里,你不会对自己说“我要和所有这些男人交朋友”,
不是吗?

是的,你不会。因为你明白其中一些人你会喜欢和他们交往,但是同时另一些人同你毫无共同之处,或者你也不会想去更深了解。这和女人交往有什么不同吗?

是的,我们确实比女人更加重视外表的美貌,但是当我们考虑将一个女人带进我们的生活的时候,其他因素也仍然会发挥作用。相信我,和一个内外在皆美的女人做爱,当你在早晨醒来时你会仍然想呆在那里,这比起你获得高潮之后就无法忍受马上翻身走人,你获得的快感要持久和满足得多。

我的目标是教授你如何利用白天约会的力量,将高品质的女人带入你的生活。如果你发现自己高兴地和一个绝妙的女人约会,或者不管在哪里都能够和漂亮,睿智和有趣的女人有浪漫和性感的邂逅,那我就会为我在本书中能够带给你关注的东西感到十分的自豪。

 


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文章摘选自《白天约会宝典》




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