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为什么不能经常问她问题?


问题使你处于弱势:

问题是为了得到信息,向其他人提问而取得信息。从某种意义上来说,它让你处于较弱势的地位。

诱惑的过程并不是要你完全控制他人,但你至少得主导对方。诱惑过程中最理想的状态是,你和你的目标都可以自由畅快地表达自己的想法、感情和幽默。这才是真正最融洽的关系。

提问并不利于达到这种状态。问题会让人产生防备。 而且问题通常不会提及自己。
无论是为了EV而提问还是由于其他原因,通常会让你处于弱势地位。

但是适当的提问可以得到深层的和谐感:

有时候问题显得很生硬,大多是一些无聊的问题。我提到过,尽量减少对女孩个人情况的提问:她住在哪,在哪工作,年龄多少,等等……这些问题只会告诉她,你是一个想了解她的陌生人。

但是,从反面来思考一下:如果你问她一些很亲昵的问题,就像你们已经认识了很多年一样:“你家人怎么样?”,“纪念日你会做什么?”,“如果用1-10来打分,你给你的接吻水平打几分?”

你可以把那些EV的问题归为此类。
“对某人一见倾心时,是种什么样的感觉?”

你要记住,你的目的并不是像很多人所想的那样,从目标那里挖掘出一些有用的信息、然后做出反馈,等等……你的目的是创造熟悉感和舒适感。而她的答案可能有用,但对于创造这些感觉并不重要。

另外这种提问要适度。一旦你达到了需要的熟悉感和舒适感,再继续提出这样的问题反而会降低这种和谐感。

提问就像花钱:

任何时候你都可以挥霍你的金钱,但你每支付一张钞票就意味着你以后可以花的钱少了一张。这并不是说你不能花钱,(恋爱技巧diuxue.com)而是提醒你应该小心谨慎地花钱。无论你和女孩多么亲近,提问都遵循这个道理。

用陈述来引导:

陈述表明了自己的强势地位。它暗含一层意思,“我就是这样的人”。使用陈述可以让你从表及里都显得更有领导气概。

但陈述也有风险。你只是说明你是什么样的人,而完全不顾及也不知道她能否接受你的这些性格。这是需要勇气的。说“我喜欢狗”有风险,因为她很可能就是喜欢猫的那类人。说“我喜欢一夜情的感觉”也有风险。说“我喜欢给予女人高潮不断的快感”同样有风险。

所以你做出陈述的同时,你也表现了你的勇气和性格魅力。把敢于陈述的人,和那些只求安全而不停提问的懦夫比较一下。懦夫也许可以和女孩聊开,也许可以让女孩回答他的问题,甚至可以得到一种深层的和谐感,但他在女孩眼中并没有什么闪光之处。

之后他要么在试图近一步时遭遇拒绝,要么发现自己已经进入了LJBF(Let's Just Be Friends,让我们只做朋友)的行列。

再之后他就会在论坛上发这样的帖子,“我建立了和谐感,也用EV建立了一些深层次的感觉,但最后没有TD。我哪里做错了?”之后其他人会告诉他,他没有成功建立心锚,或是EV没有用对,或者是其他技术上的问题。我们的懦夫会从中吸取教训,并在下一次把妹时尝试那些他应该学会的“技术”。但他从来不会意识到他只是错过了用陈述表现自己领导力的机会。

你确实在意她的价值观:

和女孩分享你的价值观,做出陈述,并不意味着你不在乎她的价值观。而恰恰相反,你很明白如果想了解她真正的价值观,你就必须成为表率和榜样,先分享你的价值观。

记住你们的价值观不需要切合。重要的并不是价值观本身,而是你们能够和对方畅所欲言谈论自己价值观的感觉。

她的价值观未必可靠:

不得不说很多人(不分男女)都是反复无常的。你问他们,对于他们来说什么事是最重要的,也许今天你听到是某答案,明天又是另一个答案。大多数人都是这样易变。所以不要想从价值观入手来把妹,这如同建筑空中楼阁一样不可能实现。

让自己的价值观更有效:

与其花时间去学习如何EV对方,不如好好思索自己的价值观,然后把它们整理成惯例。如果你寻觅一夜情,你需要能让对方信服一夜情的诸多好处。如果你希望你和女孩都能有各自的性伴侣,你需要让对方接受这个观点。如果你有一个双性恋女友,你需要让她接受和另一个女孩的三人行。

无论你希望什么,无论你的价值观是什么,你都需要有效地把它们推销出去,让别人也信服于它。用充满魅力的方式去说服别人,而不是争论不休。用你的价值观去改变你的目标的价值观。
 


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文章摘选自《杂耍人方法》




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