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长期关系中过度理由效应的补充


内因,指存在与个体内部的原因,如人格、品质、动机、态度、情绪、心境以及努力程度等个人特征。如将行为归因于个人特征,称之为内归因。
   外因,是指行为或事件发生的外部条件,包括背景、机遇、他人影响、工作任务难度。如果将行为原因归于外部条件,称之为外归因。
  人们对于积极或消极事件原因的预料是各不相同的。具有内归因人格的人,称之为内控者;有的人则认为事件的发生与自己无关,具有外归因人格的人,则为外控者。
   心理学上说,遇到愉快或成功的事,进行内归因能增强自信,有利于心理健康;遇到不愉快的事,外归因则能缓解压力。
   但我对此不完全赞同。一个人如果长期将成功归因于个人能力和努力等内部因素时,他会感到骄傲自满,如果长期将成功归因于外部因素,则会导致侥幸心理和不自信。
   所以,如果你长期缺乏自信,信念不够坚定,不妨将成功进行内归因将失败进行外归因,增加你的自信。如果你拥有一个健全的人格和成熟的自信,就应该将成功归于外因而将失败归于内因以便于自己成长与提高。
   如果你的女人是个外控者,她会习惯通过实在可触的东西来体现你们感情的存在感,如果她是内控者,则希望你给与安全感,依赖感幸福感来验证你们的感情。基本上说,外控者控制性较差,内心缺乏安全感。但是无论那种女人,我们要诱使她将爱情进行内归因。
  
  贝姆自我知觉理论认为,人们对于自己的情绪、态度、品质、能力等往往是不清楚的,因此,不得不从自身的行为以及外在的环境来进行推测。也就是说,人们会寻找某种线索来分析自己内在的精神世界。人们对于自己的这种分析,与对于别人的分析并没有本质上的差别。
  
  举一个例子,假如有人问你,你的同学是否喜欢心理学,这时,我可以回忆这个同学平常喜欢看的书,经常讨论的话题,对心理学的见解……如果对这些问题的回答都和心理学有关,那么我就可以说:他喜欢心理学。
  在长期关系中我们就要引诱女人将这段关系进行内归因。 想一想哪些做法是将你们的关系诱像外因?你送礼物给她,做浪漫的事,在浪漫的环境下表白等等,将关系引到了外在的可控因素。脆弱而不堪一击,当这些不复存在,你们的感情就没有了地基。
  
  如何将关系引入内因。比如说,我和她去游乐场玩的很开心,我不(www. diuxue.com PUA学习资源免费共享)会说“今天玩的很开心”,而是说“和你在一起很开心”,这是将这种开心的感觉从在游乐场这个外因引入到“和你在一起”这个内因。比如说,她生病了,我不会说你要注意休息要多喝水之类的废话,而是说“我很担心你”,将关心从外在的生病转移到我自己的身上。比如她问我“你喜欢我什么?”,我不会举出一大堆她的优点,而是会说“你很特别,我喜欢和你在一起的感觉”,将喜欢从她外在的优点转移到她的身上。
  
  你要做的事就是将你们之间的感情在一起的感觉,从外在的环境时间地点等等可控可改变因素,转移到你这个人,你的性格你的内在你们的默契你们相互的欣赏等等不可控不可改变因素。制造感觉要从你们自身出发,而不是依赖外在的环境。在夜深朦胧的灯光下你们相互对视,这种浪漫远胜于在酒店里你们举着红酒的谈笑风生。
  长期关系的核心是付出。这种付出不是你想当然的给与。有人说长期关系中最重要的是真心,我真心为她好就可以了。我举个例子,每个人的父母都是全心全意为了自己的子女,不求任何回报,是世间最伟大最感动的爱,但是你的父母小时候从“为你好”这个出发点,逼你学习,逼你放弃自己喜欢做的事,逼你去学琴逼你学奥数,逼的你都喘不过一口气,你从孩子的角度出发会觉得父母是为你好吗。尊重是前提,不是想当然的把你认为好的强行给与女人。另一个误区就是什么都听女人的,女人要什么就给什么,心想这下行了吧,是为你好了吧。但往往是女人自己都不知道自己想要什么,你给与的也许是她内心虚构的假象,也许是和别人攀比等等,长期以往,她会觉得你不够了解她,而且你也无法满足女人无休止的欲望,这在以前已经说过。
  你要真正去了解她,制造和她在一起的感觉。这种感觉就是内归因,是因为和你在一起才会有的感觉。她每天都会匆匆走过的一条路,当你陪着她的时候,你们的心有灵犀,聆听她的喜怒哀乐,这条熟悉的路会带给她温馨踏实等不一样的感觉。当你要将你们之间的感觉引入是因为与众不同的她和与众不同的你,享受和她在一起的感觉,享受和她在一起的快乐。
  希望大家共同进步。




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