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长期关系之道


——长期关系是一项挑战,是一条道路,或荆棘或花香。

    经过了吸引,巩固,稳定三个阶段,剩下的便是长期关系了,正常的长期关系是经由相识期,恋爱浪漫期走来的,然后是平淡和磨合期,最后才是升华期 产生真正、成熟的爱情。
    就伴侣们来说,相处得越久,爱得越深,相互的关系就越亲密——一开始自然是如此,这边是浪漫期,看对方身上似乎都是光芒四射,而关系越亲密。相互深入的程度也就越深,就越是接近心中埋藏着久远的伤痕和阴影,就越是更经常地浮出水面——因为我们把对方当成自己,关系多深入,影响就多大。自己内心有某一方面的阴影,一旦对方无意触到了那部分,便会产生相应的负面情绪,于是冲突也就自然而生,理论上而言,如不加以重视,冲突就会一遍遍上演,循环不息。
    问题不在于“你让我生气”的“那件事情”,而是“我生气“背后所隐藏的伤痕和阴影被重新唤起而已,所以,我们想对抗的并不是伴侣,而是我们自己,我们对伴侣的某些(学PUA请关注diuxue.com)行为的反感,实际上是对自己的鄙夷,是对自己既存伤痕的否定和逃避,我们会在”被害者 迫害者 拯救者“这个怪圈中来回穿梭。(有兴趣可去读《亲密关系——通往灵魂的桥梁》)
    重点是什么呢?
    我们对自己既存的伤痕的想法,以及我们对这个念头所编造的故事,使我们自己成为了”受害者“;为了摆脱受害者的角色,很自然地进入了”迫害者“角色;而扮演迫害者的副作用是愧疚和负罪感,于是乎,”拯救者“应运而生,无止尽的补偿和付出,为的是填补内心的愧疚,减轻那是种徘徊不去的罪恶感;”拯救者“当久了,付出和补偿做得多了,便滑向了”受害者“的深渊”,觉得对自己不公平,觉得委屈和吃亏,觉得没有得到相应的认可,没有谅解和体贴,这么多的“牺牲”,居然没有换来自己认为的理所应当的回报,终于,“受害者”粉墨登场··· ···
   这个怪圈,没有人能轻松地走出来,从源头——“受害者”入手,自可打破这一恶性循环。
   受害者心态,归根结底,是由我们的念头引起的,“他(她)不应该这样、他(她)应该那样”··· ··· 实际是怎样呢?我们关注的是“应然”,压根就没去管“实然”,一旦没有那个念头,你会怎样呢?  你觉得伴侣“应该每天说一次我爱你”,这是一个想法,一个念头,这个想法是真的吗?(世界上所有的伴侣都有每天对对方说一句“我爱你”吗?)实际上你的伴侣并没有如此做,你觉得对方没这么做时,你会觉得不被爱,而实际上世界上的伴侣并不都是要每天说“我爱你”,但依然是相爱的,所以,一旦明白自己的那个念头只是一个念头而已、代表不了任何真理的时候,便可以不用自怨自艾,不去当受害者了。(有兴趣可去借阅《一念之转》)
    没了受害者心态,便能看清楚很多事情,不会带着过去的情绪之眼去扭曲现实的情境,能活在当下,当知当觉,乃至先知先觉,于是能很清晰地同对方表明对方的哪些行为引起了自己的什么情绪,并自己就此情绪负责,明示不是因为对方这个人的问题,而是自己的内在的阴影被唤醒的问题,可以把潜意识的东西,拿到意识层面上来观看,看看它的真实性,然后放下——这边是高效沟通,互相懂得对方的情绪和痛苦,并一起去超越和克服。那么,在痛苦之身显现之时,可以拿意识之光去照亮,看看到底是些什么念头··· ···

    A问B,“月亮在哪里?”
    B伸出手指指向天空中的那轮明月,“喏,那就是了”
    A看到B的手指,“原来月亮就是你的手指啊?!”

我希望我能看到那轮“明月” ,而非某人的“手指”。




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