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培养安全感的关键


尽管泡学理论有很多学派,也存在不同的模式和见解,但有些基本观点却是达成共识的,其中之一就是:要想增大泡学的成功率,必须要展现出安全感。根据谜男的理论,缺乏安全感是拥有较低的S价值和R价值的体现,具体来说就是这个男人不能给女人带来有效的庇护——因为他们有时连他们自己都庇护不了;他也无法抚慰女人——因为有时连他们自己的情绪都控制不了;他们是不利于抚养后代的——因为他们缺乏安全感、勇气和责任心。在女人面前表现出的种种不安全感(有时哪怕多么细微,敏感的女人也能察觉出来)往往是导致失败的直接原因。一方面,安全感往往是先于亲和感和舒适感的,因为一开始搭讪接近时,女人就存在先入为主的戒心,她会揣度这个陌生人的真正企图,如果他从一开始就流露出不安全感,那样就算他长得再英俊,女人往往也会认为他不过是想玩弄她一次罢了,因此女人觉得这个男人缺乏“安全感”,跟他建立长久关系是不可靠的。而另一方面,虽然亲和感和舒适感一旦建立起来就相对稳定下来,而安全感的建立则是自始至终的工作——女人会不断进行废物测试,即使是在建立了相当多的亲和感和舒适感之后。

正是基于对建立安全感的考虑,才有了其他一些泡学基本概念、观点和技巧,比如:DHV、拥有自信、展现AMOG气质、保持框架、反废物测试、摆出带着安全感的身体语言等等。然而我觉得这些在现场(field)通过施展相应的技巧而建立起来的“安全感”是治标不治本的。有时施展出太多的技巧(比如常见的两三天之后再打电话,David D.的总是第一个先说再见,谜男的打压、向后靠的身体语言,Swinggcat的不显示兴趣,以及杂耍人的惜问如金等等)虽然能够避免流露出不安全感,但如果做得不适度往往使我们不敢流露出真实的情感,有时反而会错失良机。我认为要从内心稳定牢固地构建自己的安全感,让它内化成自己的本性,这才是根本之道。那么该如何去做呢?下面是我的一些看法:

1. 对生活中的每一件小事、在生命中的每一时刻,都要保持积极乐观的态度。生活不总是一帆风顺的,再高贵的生命也会拥有挫折烦恼的时刻。很多时候我们没有选择生活的权利——就如同我们没有选择出生的权利一样。自暴自弃、自怨自艾和愤世嫉俗都是弱者的表现,真正的强者则设法从任何不利因素中提取有用的东西,以创造改进和扭转局面的机会。David D.说过:“你不能控制事情的发生,但你可以控制事情的意义。” NLP中有两个基本观点:“世上的每一件事都有至少一种一以上的不同见解。”和“没有所谓失败,只有回馈。” 所以,不管我们生活中的发生了任何不顺心的事,我们都要从两个方面来看待,而且要更加重视其好的、积极的一方面。天下没有什么大不了的事情,任何困难都是可以克服的,任何失败都不可能是100%的失败——相反你总可以从中获得宝贵的东西。长此以往,你就会树立起稳固的积极乐观的信念和态度,而你自然就能在任何场合、任何人面前散发出强大的安全感来,并能强烈地感染你周围的人。

2. 一定要先将生活纳入正规,搞定你所有的后顾之忧。记得去年我曾翻译过一篇和很有名的文章,叫《教你如何变得魅力四射》,其中首要一条就是“先将生活纳入正规”:

“如果你的生活存在问题,你就无法装出拥有魅力的样子——无论你是无法付账,还是家庭琐事,或是关系问题等等,这些都会压得你挺不起腰。

让你生活走向正轨。付清账单、把钱存进银行、原谅他人、勿怀嫉妒、对所有人都彬彬有礼、解决掉人际关系中的所有问题、拥有生活的激情、拥有梦想并去追求、合理饮食、锻炼体魄等等。你会发现当你身体力行这些之后,拥有魅力真是小菜一碟,因为接下来你能去做其他有魅力的人所做的另一半事情——那就是关注他人。”

如果你没有了后顾之忧,你才能构建真正发自内心的安全感。不然的话,试想一下,要是你自己都不能搞定自己的事情,她又怎么能指望你去呵护她呢?所以,从现在起就先一个一个地彻底解决自己的问题。

3. 要活得真实,要敢于表达自己的观点、敢于流露出自己的情感。真正能够做到这些的,我就会说他“够酷”,“够朋克精神”。看看我以前的样子吧:

- 在任何朋友(哪怕是刚认识的朋友)面前,总是尽量顺着别人的意思说话和举止;

- 总是随大流同意去参加其实自己实际不愿意去的活动;

- 别人借自己的钱老不还,却从不敢开口要;

- 在街头或地铁里遇见美女连正眼都不敢看一下;

- 当着矬人从不说短话;

- 女同事买了件没品味的新衣服问我怎么样,我说很漂亮;

- 看到朋友或陌生人做了不对的事情不敢指出;

- 从不敢在背后对任何人进行任何负面评价,即使他和我没有一丝利害冲突;

- 别人说了个不好笑的笑话,我都装出笑脸;

- 某人放了个屁,我故意装作不知,因为怕他尴尬

- 别人请求自己做什么,从不轻易说“不”……  

这就是数年前的我,一个十足的AFC。我仔细想了一下,我为什么会变成这样的“虚伪”和不真实呢?究其原因,是这么多年(diuxue.com最全面的男性恋爱学院)来的家庭教育、学校教育和主流宣传媒体中的负面影响。我之所以不敢表露出自己真实的见解和自己真实的情感,乃是因为我一心想在别人(注意,可以是任何人——家人、朋友甚至陌生人)面前树立“一个好人”的形象,留下良好的印象——比如:

- “正派”的人

- 不好色的“正人君子”

- 有教养、有礼貌

- 处处为别人着想

- 为人大方、不小气

- 谦虚的人

- 心胸开阔、不小心眼、不斤斤计较

   等等等等

而靠着这些有时候是装出来的“好形象”,其实我还真是做到了这点——我一直以来的“人缘”挺好。可是,我的这种形象却是“老好先生”、“老实人”和“好说话”的。带着这个形象很容易结交朋友(但未必是知心的)——因为任何人都能轻易AMOG你,在你身上获得因为不存在竞争威胁而产生的舒适感甚至成就感;但却对女人却很难产生吸引力,而对男人则很难产生敬佩你的感觉。更重要的是,我没有活出我自己,我不是为自己活着,而是为别人活着——实际上是为了自己在别人心目中的那个“好人形象”而活着。

所以,要想建立终生的安全感,就要撕下那虚伪的形象,做个真实的自己,要敢于表达自己的不同见解和真实情感。杂耍人有一段文字我是最欣赏的(“Seducer ON/OFF ”那段),他说:

“你也许犹犹豫豫地不敢展示你那阴暗的一面。你已经精通了你的‘好的’一面用于实施诱惑。但现在你必须把更多的注意力集中在另一面上。

我知道你把这一面用在了赶走女孩和发号施令上,但你需要做得甚至更好,在你的情绪来时要愿意表达出生气和力量。

曾几何时,当某人对不起你时,你往往会不了了之,但现在,对他们说,他们得罪你了。

我并不是说你必须真的要变得脸红脖子粗,并成为一个混蛋(尽管稍微的装模作样一下也无妨)。我是说,你需要行之有效地让别人有自知之明,用负面的情绪来影响其他人。

……

要像钉子般的强硬,但然后又能来个急转弯,变得友善,有如丝绸般的柔顺。女孩子们需要你这样做。其他人需要你这样做。把自己看成是所有的人爸爸:你爱他们,但有时你也不得不为他们制定规矩。”

这里的“爱”,是发自你内心的真实情感,而这里“规矩”,则是基于你自己的真实的想法。

4. 不要情绪化,不要使性子。 关于这一点谜男、Swinggcat等PUA们都强调过。比如当女人进行故意的测试时,她们会故意跟其他男人说话引起你的嫉妒,或者故意说指出你的弱点(“哪壶不开提哪壶”)或故意跟别人提起你的糗事……  这些都是测试你有没有安全感的花招其实,不但跟女人相处时如此,跟男性朋友在一起时,也经常会存在竞争、打压、取笑甚至言语上的欺负等等。

对于所有这些企图让你不舒服的“不和谐”局面,你千万不要表现出很介意的样子,特别是不能弄情绪,耍小孩脾气。这一点跟上面第三点所说的“要表达出自己真实的情感”其实不矛盾。你可以表达出生气,但不要通过脸红脖子粗的方式,而是以同样的方式以牙还牙——即以一种让对方尴尬、让对方处于一种不舒服的局面。比如下面的例子选自我早先的一个帖子《【独创】回应MM打枪的毒招》:

MM:你跟SB一样。

GG:别以为通过找共同点你就能套近乎。

嗯,就是这样。她骂你SB的时候,不要翻脸,不要情绪化,而是以牙还牙,最好还带着风趣的方式。如果你一时反应不够快,找不到合适的反击招数,那就直接表达你的评价:“你不觉得你这么说/做显得太没教养了吗?”这样说不是情绪化,而是你在表达你的真实看法。

另外我必须补充的一点就是,我们一定要能曲能伸。“这世上没有永远的朋友,也没有永远的敌人,只有永远的利益。” 而这里的“利益”就是我们的社交价值。如果某个女孩或某个男人对你说了难听的话,你感到生气,但没有情绪化,没有耍性子,而是以一种冷静的态度真实地进行回应。这很好,正是我上面所说的。但然后,你又该怎么做呢? 是离开她/他,走人吗?还是不再搭理她/他,觉得你们不同道?其实,这些都不是最佳的办法,因为一旦你这么做了,还是表现了出一定的情绪化和耍性子。那么该怎么做呢?

在你以牙还牙之后,要一切从头开始(因为现在你们双方已经扯平了!),继续和原来一样有说有笑。

其实这就是杂耍人提出的平衡泡学的思想。




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