真心:自然流与技术流的共同原则之一 … | 丢雪网|泡妞把妹恋爱技巧,泡学PUA|

真心:自然流与技术流的共同原则之一 …


不知何年有的把妹?也不知何时就分的自然流和技术流?大概是世界万物都分阴阳两极吧。但正如太极图中阴中有阳、阳中有阴,·其实自然流之中也有技术,技术流中也需要自然。对于一种有效的把妹方式,是没有绝对的自然流或绝对的技术流的。在这里我要着重讨论一条把妹原则就是“真心”,无论对于走自然路线的还是技术路线的PUA来说,“真心”在把妹过程中都是应该始终恪守的原则。

好了,还是说些具体的例子吧。

杂耍人在他的超凡魅力艺术训练营(有兴趣的可以电驴一下他的培训录像)中就举了这样的例子:很多人都喜欢使用寻求建议式的开场白,比如,某男在商店里这样搭讪一美女:“你能不能帮我挑一样送给我表妹的礼物。” 于是美女就问了:“你表妹多大了?”,或者“你表妹张得有多高啊?”等等,而此男就一时语塞,因为他其实没有表妹,那是他为了搭讪而临时编造的一个人物。那么当美女看到这个家伙一时语拙劣,根据她的经验就很容易看出他并不是真心的寻求帮助,而只是借故来泡她罢了。

不仅仅是开场,在跟女人互动的整个过程中,一些AFC或PUB们也会时而不时地表露出非真心的兴趣。比如说,不少人在找话题时,往往会按照女人的兴趣(或者是他估计她可能会对……感兴趣)来挑选话题,可是这个话题他自己却并不真的感兴趣,可能更糟——他甚至都不太了解那个领域的知识。这是很糟的。假如是你吧,如果你开启了一个你自己其实并不感兴趣甚至并不熟悉的话题,那么你就根本不可能真正地投入进去,如果女人对这个话题也不感兴趣,因而也就不会做出什么投入和努力,那么这个话题将无法再进行下去,就会出现僵死冷场的局面;要是女人对这个话题正好很感兴趣,那么她就可能真心的投入进来,而危险在于,她可能需要你对她的投入和努力做出回馈,需要你对她的看法进行评价,需要跟你就这个话题交换意见,她很可能会问你很多关于这个领域的东西,但是,由于你并不是真心的对这个话题感兴趣,你的勉强投入就会被她觉察到。或者更糟,你对这个领域并不熟悉,那么你将会对她的问题不知所措的。下面是我亲自经历过的一个例子:

有一次我打开了一个二人组,两个辣妹。开始的几分钟互动都很不错,直到我们展开了这样的对话:

我问HB1:“我想你跟她是同事吧。”
HB1:“不。我们一起在洛杉矶学习过一段时间。”
HB2:“是的,我们在洛杉矶的认识的。”
我:“哦,你们都去过洛杉矶。你们都一定见过了不少明星吧?”
HB2马上就来兴趣了:“是啊。我见过Johnny Depp,blahh,blahhhh,哦对了,还有一个非常著名的女演员,哦,我一时想不起叫什么了,你知道吗?就是演过blahh,blahhhh的?”

天哪,她提到的很多影星的名字我都不熟悉,那个非常著名的女演员和她演过的某某电影,我也一无所知。于是,我只能用我的最后一丝无奈的真诚摇摇头说:“我不知道。”
然后,我就被怵在那儿了,接下来就是HB1跟HB2一对一的聊天,她们继续聊着那些我不知道名字的外国演员和八卦。

我知道,这并不怪她们,责任完全在我,是我开启了一个我既不感兴趣又不擅长的话题,然后我就失去了对话的控制权。

从社交力学的角度来看,在互动过程中表现出真心的兴趣,是alpha(雄性领袖)的行为;而表现出非真心的兴趣,则是展示较低价值(DLV)的行为。为什么这样说呢(diuxue.com免费音视频分享)?

当你表现出非真心的兴趣时,那么女人就会觉得:“这家伙跟我聊他自己并不喜欢的东西,为什么呢?因为他并不在乎我们聊什么,他在乎的只是跟*我*聊。为了能跟美女搭讪,这家伙可以屈就聊任何他不喜欢的东西,因此,他是个没有高标准,没有自我的人,而且虚伪。总之,他低价值的。”  你的非真心表明你在寻求她的认同,潜在地承认了你的价值比她低。

相反,当你表现出真心的兴趣时,那么即使你所聊的东西女人并不真正的感兴趣,但女人也仍会感觉到:“哇,这家伙真酷。他可能明明知道我并不在乎他聊的东西,但他还是那么真心的投入、充满激情。” 其实,跟女人互动时,女人感兴趣的并不一定是话题本身,而是互动过程的那种感觉;她感兴趣的并不一定对你所说的东西,而是你的言行举止中所传达出来的个性和人性。你的真心表明你并不寻求她的认同,则一致性地表现了你的真我和核心价值,这是alpha准则之一。

上面提到过一个问题,那就是,如果你提出的话题只对你感兴趣,而对她却并不感兴趣,那么这样她就不能更好的参与和投入到互动中来,因此动力学效果并不好(因为你缺少升高(escalation)的理由)。为此,我们可以在保持真心的兴趣的前提下,在你感兴趣的话题的大框架下,进行适当和即时的校准(calibration),也就是说,稍稍偏移一下话题的内容,尽量说一些涉及面较广的东西,通过这样的“扫描”,你总可以找到能够让她能够进行关联(relatable)的东西(但前提是要保证你自己仍然具有真心的兴趣),这样她就能更好地投入到互动中来。这就是为什么杂耍人修正了他的90/10规则的原因。

当然,仅仅表现出真心的兴趣,还是不够的,因为这只能保证你保持了真我、不寻求认同,但还不足以制造更好的吸引。因此,你应该在表现出真心的兴趣的基础上(这是前提),展示并提供足够的价值(尤其是情绪层面的核心价值),这样才能实现在一个升高级别内的吸引。用社交力学的公式来表达就是:

真我的一致性(congruence of identity)+ 较高价值的展示(DHV) =  吸引力(attraction)

非真我的不一致性(incongruence of identity)+ 较高价值的展示(DHV) =  过分刻意的努力(trying too hard)

真我的一致性(congruence of identity)+ 较低价值的展示(DLV) =  真诚的低价值者(capitulation to an identity of low status)

因此,对于绝对纯粹的自然流而言,他们虽保持了真我的一致性,但却忽视利用技巧来有效地展示较高的价值,因此往往就沦为真诚的低价值者,无法有效的脱颖而出,很难建立吸引。而对于绝对纯粹的技术流来说,他们虽尽其所能地用各种技巧来展示较高的价值,但却往往容易在互动中表现出非真我、表现出不一致性,因此就显得过分刻意的努力,最终还是难于达到真正的有效吸引。

我觉得,我们在学习和运用把妹知识时,不能教条地信奉某些原则、法则、规则、准则等,而应该弄明白这些“规则”背后的道理。那么我们在实战中,应该从这些道理出发,来控制、引导和调整我们的行为,而不是根据在条条框框之内机械教条地奉行那些“规则”。就本文所讨论的真心来说吧,随便举个例子:

我们可能很早就听说过一些“违背把妹规则”的很没有原创性的开场白,比如这个:

某男搭讪某女:“嘿,你长得好像我的一个朋友。”  或者 “嘿,我好像在哪儿见过你?”

很多人都会觉得这样的开场白其实是很烂的(可能你们此时此刻还会这样认为的,不是吗?)。可能你们觉得这有违“把妹规则”,这太没“技术含量”了,因为你会说:“Come on, 美女从16岁开始就被无数猥琐男搭讪,这样的开场白都被问过无数次了,因此你一开口说出这些话,她就知道你想要干什么了。” 是,没错。但是,你应该想想这背后的真正道理。为什么这些话就一定会“很烂”?难道这些话不应该也能够成为不错的开场白吗?

我认为,上面的“很烂的”开场白照样能够成为不错的开场白,但必需要有一个条件,那就是——你说这些开场白的时候你是真心实意的(You mean it.)。也就是说,当你看到某个陌生女孩时,如果你觉得她长得*的的确确*很像你的某个朋友时,那么你就应该直接上去对她说出你的真心想法:“嘿,你长得好像我的一个朋友。” 也许你还是会怀疑,那么要是她那么有经验,一看就知道你不怀好意呢? 这个你不用担心,因为既然你是真心的说出这句话的,你当然就会真心的继续投入进来,你会继续充满激情地(或者用句时髦的话,“充满惊喜地”)说:“嘿,我是说真的。我有个高中同学,她就坐在我的前排。你们长得特别像,脸型和身材很像,尤其是眼神,不过她习惯系辫子。。。” 看到了吗?因为你真的有这么一个朋友,你真的认为她们的确长得想像,所以你才会真心的投入进来,才会如此细致而充满热情地描述着细节。她再有经验,也很难会认为这些都是你仅仅为了搭讪她而故意捏造出来的,因为以前跟她用过同样的“嘿,你长得好像我的一个朋友”的开场白的那些挫男们,没有一个人能像你这样表现出真心的兴趣。

你们发现了吗?在这里,我们居然采用自然流的方式去说技术流的开场白,这是不是很有讽刺意味?我想说,自然流,技术流,为什么要分得那么清楚呢?

类似的, “嘿,我好像在哪儿见过你?”这句也可以成为很棒的开场白,只要你真的那么觉得。




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